тридо фото тутек

2017-10-20 23:18




После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»


Чтобы избавится от иудеев ортодоксов, мешающихся трахаться, евреи организовали Израиль. Чтобы трахать красивых женщин евреи организовали Голливуд.






Тикает время - времечко, То по лбу, то по темечку....


Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают. Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?" Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать: "Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло. Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд. А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь, и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают... В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так... Потом уже возле метро говорит мне: - А тебя как звать? - Маша. - А ты продавец, что ли? - Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =))) - (скромно так) Борис, я генеральный... - :-[ ~ ] Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная, с отвисшей челюстью..." Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих. Мораль: начальство надо знать в лицо.